Re: Noukta du jour

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:45

Deux fous voient passer un avion.
L'un d'eux scrute le ciel et dit:
- Regarde, c'est l'avion du Président !
- Mais non, ce n'est pas l'avion du Président de la République, sinon il y aurait des motards devant...

ça c'est pour nos chers étudiants

Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre.
- Que fais-tu, lui demande un passant?
- Je fais des études supérieures.

Un fou écrit une lettre.
Le directeur lui demande:
À qui écrivez-vous?
A moi.
Et qu'est-ce que vous avez mis?
Le fou lui répond:
Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue!!!

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:47

Celle la elle me plais bcp mais vous je ne sais pas j'éspere qu'elle va vous plaire

Trois amis ont des noms vraiment étranges. Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour, Personne tombe à l'eau.
Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police.
Alors Fou court au téléphone et dit:
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.!!!

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:50

celle la par contre je ne sais pas mais moi elle me fait pleurer
Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",

- "Mais ... je ne suis pas de New York !»

- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"

- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"

Le lendemain, les journaux titrent :

"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait a tutete en voyant cette horreur.]

par **dijou** Mar 25 Déc - 20:50

hihi chaba hadi

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:53

La femme DISQUE DUR
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM
Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement,
mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous
l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET
C'est une vraie avaleuse de memoire cache

La femme SERVEUR WEB
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

respects a toutes les femmes et une pensée bien chaleureuse

par **amira85** Mar 25 Déc - 20:54

tu mas fait rire chakib

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:54

Un médecin allemand s'exclame :

- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."

Un médecin anglais lui répond :

"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."

Le médecin américain rigole :

"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:55

oui amira c'est ça mon but j'espére qu'en lisant les blagues vous oublirais un peu le stress des exams

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:56

-un pére a son fils

- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 20:58

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Un jour en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

vilain la papa vilain

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:02

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.( c ça qui a tuer la pauvre femme).

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:03

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas.
Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu.
Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:08

C'est un prof d'histoire-geo qui n'a que des blondes dans sa classe.
Au milieu d'un cour il appelle une élève:
" Sophie, pouvez-vous nous dire ou se trouve l'amérique?"
Sophie montre un endroit sur la carte avec la règle.
" Très bien dit le prof, vous pouvez retourner a votre place"
Et se retournant vers la classe il demande;
" Qui peut me dire qui a découvert l'amérique,"
Et la classe de répondre toutes en coeur
"C'EST SOPHIE!!!!"

pardon a toutes les blondes mdr

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:12

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu'à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré d'après les scientifiques Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau numérique en fibre de verre.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Quelques semaines plus tard, en Algérie, le communiqué (ci-dessous) de L'Agence de Presse Algérienne est publié :
«Suite à des fouilles dans le sous-sol algérien, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, des scientifiques et chercheurs Algériens n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Algériens disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi.»

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:13

allez je sais que vous en avez assez de moi ne vous en faite pas fhemt rouhi lol mais je reviendrai ça c sure c mon topic préférer

par polycivil Mar 25 Déc - 21:30

merci bcp mon ami ,tu m'as fait rire Razz

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:33

hereux que ça puisse te plaire mon ami

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:35

voila une autre, c un émigré qui écrit une lettre à son frére qui est en Algerie

http://www.zshare.net/download/590630979fc144/
salam

par polycivil Mar 25 Déc - 21:39

alors moi aussi je vais partiper:

_un americain,un russe et un algérien déscutent de la célébrité
pour moi dit l'americain,la célébrité c'est étre dans le bureau de président bush et le tutoyer.
pour moi dit le russe c'est étre dans le bureau de poutine,le tutoyer,que le téléphone sonne et ke poutine ne dicroche pas pour continuer à parler tranquillement avec moi.
pour moi fait l'algerien c'est d'étre dans le bureau de boutef le tutoyer que le tel sonne que le président décroche et me dise:"c'est pour vous"

par polycivil Mar 25 Déc - 21:45

Un homme aprés avoir copieusement mangé dans un resto,interpelle le patron en disant:
patron,comment vous arrangez-vous avec un client qui ne veut pas payer ?
-je lui donne une gifle et un coup de pied.
-alors donne moi deux gifles et deux coups de pieds,et réservez moi une table pour demain.

par polycivil Mar 25 Déc - 21:51

AMINA ,5ans court vers sa mére:
-maman,nos voisin sont trés pauvres.
-porkoi crois tu cela ?demande sa mére .
-parce que leur fille a avalé une piéce de 1dinar et qu'ils sont en train de crier tré fort !!!

par polycivil Mar 25 Déc - 21:56

un homme va au musée ,il regarde un tableau et dit:
-ah!! il n'est pas beau.
le guide lui répond :
-c'est du picasso.
Il va vers un autre tableau te dit:
-ah !! ça c'est la catastrophe,ce n'est pas beau,c'est méme tros moche.
Et le guide lui dit:
-ah! ça ,monsieur ,c'est un miroir==>c'est votre visage

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 21:56

loooooooooooooool celle de AMINA ma fait bcp rire merci vieux

par polycivil Mar 25 Déc - 21:58

de rien mon ami(vieux)

par **lincoln6eco** Mar 25 Déc - 22:01

allez voila une pour vous les femmes spécialement

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est.

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